Se rumerea que es una historia real. Hay testigos que afirman haber visto a un tio hecho mierda, sin afeitar, oliendo mal y de mala leche en el metro a primera hora de la mañana.
De echo la OMS esta pensando en declararlo epidemia ya que afecta a individuos que no piensan por ellos mismos!
Jose Maria Lerdo se levantó tarde para ir a su “trabajo” de funcionario en
Nuevos Ministerios.
El día anterior había descubierto que su despertador estaba fabricado en la
Zona Franca de Barcelona y decidió prescindir de él, optando por el del
móvil, pero este era Siemens con Menú posible en catalán, así que pensó que
le despertara Telefonica…. pero recordó que el Director era Catalán, así
que rebuscó por casa un despertador chino, pero
como no tenía batería y había olvidado que no usaba luz porque la controlaba
la pérfida Gas Natural-La Caixa-El Tripartito Catalan, no le sirvió de nada
enchufarlo a la corriente para cargarlo.
Tiritando de frío, pues no usaba calefacción por estar en manos de los
catalanes, se dirigió al baño. Cuando estaba a punto de defecar descubrió
que la taza era de la empresa catalana Roca por lo que optó por hacer sus
necesidades en medio del pasillo. Iba a limpiarse sus partes, pero tuvo que
desistir al comprobar que el envase del papel higiénico le advertía que
había sido fabricado en Capellades (Barcelona).
No se duchó ya que le habían dicho que Aigües de Barcelona controlaba toda
la distribución de aguas en España. Iba como mínimo a peinarse y perfumarse
pero comprobó que sólo disponía de Colonias Puig. Irritado, con efluvios
inquietantes en su cuerpo y sin limpiar fue a prepararse un café, pero
advirtió que no podía porque tenía Cafés Pont y el agua era Font Vella.
Así que se dispuso a tomar un nescafé, pero… Nestle fabrica en
Catalunya… así que se dijo… pues tomaré un colacao… pero, tambien
desistió a ver que estaba hecho también en Catalunya…
Asqueado optó por vestirse prescindiendo de esa camisa que tanto le gusta
fabricada en Igualada y de esos zapatos menorquines, que no son
catalanes-catalanes pero también allí hablan catalán y hay que castigarlos.
Se puso unas zapatillas deportivas… de mercadillo, ya que observó en la
caja que sus favoritas Nike eran distribuidas por una
empresa catalana y salió a la calle de esta guisa, con su traje y su
corbata, todo orgulloso y mal oliente.
Fue a buscar el coche pero recordó que tenía un Seat fabricado en Martorell
y optó por coger el Metro: al parecer mucha gente estaba con lo de El Boicot
ya que este estaba abarrotado. Atendríais que verlo, dando tumbos por el
metro abarrotao por no tocar ni los barrotes ni los asientos fabricados en
Sant Celoni… Que pena! Después de una larguíiiiiiiiisima
jornada laboral hablando de fútbol, toros, tías, catalanes y vascos con dos
o tres cesantes, después de renegar de Fernando Alonso al enterarse que el
Jefe del equipo técnico era catalán… regresó a su casa notando que los
hedores corporales subían por momentos. Por suerte en el trabajo tenían Agua
Pascual y había podido echar un trago.
Se imponía visitar el súper: su compra tardó unas tres horas, después de
haber repasado concienzudamente todas las etiquetas de los productos. No
pudo quedarse ese chocolate que tanto le gustaba pues estaba hecho en
Esplugues de Llobregat, ni con las patatas chips, ni con el fuet. Además de
cargar con toda la compra a peso… al ver que el carrito estaba fabricado
en Terrassa. Observó que el guardia de seguridad no le perdía de vista a
partir de la segunda hora.
Al día siguiente, hediendo como un gorrino fue a casa de su suegra para una
celebración familiar. Esta se echó para atrás nada más olerlo. ¡¡¡ Daba
asco!!! Él, en vez de cava, había traído sidra barata como obsequio.
Definitivamente, la suegra pensó que su hija se había equivocado de
hombre…”Ya se lo decía yo a mi Paquita, ese Manolo no te interesa”.
Pero aun fue peor… cuando comenzó a tramitar el divorcio y a renegar de
sus hijos, al recordar que su mujer se apellidaba se segundo… Milà…
Al fin del día nuestro héroe ejpañó se metió en la cama, no sin antes tirar
a la basura las sabanas y el edredón fabricados en Montornés, hambriento,
asquerosamente sucio, con la boca rasposa y seca, y con una mala baba
impresionante, pero orgulloso de ser un buen español como la copa de un
pino.
Pero Nuestro Sr. Lerdo tiene un grave problema con la Justicia…, desde que
se ha enterado que la bandera de España es en origen la de la marina
mercante catalana, esta buscado por la policía… ya que bandera que ve,
bandera que quema…
En fin…
